旅立ち。

2年前の３月に私が入院した時、東京から実家に向かわれる途中でわざわざ下車して病院までお見舞いに来て下さった。
お見舞いに来たのに病人の傍で「Mに先に逝かれたのが辛い。申し訳なくて仕方がない。早くMのところに行きたい」と大泣きされて病人の私が慰めるはめに。

私も同じく配偶者を亡くしているけれど、申し訳ないと思ったことはない。もちろんそれまでの事に感謝はしたけれど、直後には義母のこともあったし、全てがもっと具体的で我が家の経済状態は？ 三人の子どもたちの生活は？　どうやって家族を守っていこうか、と2,3年はそんな現実問題で頭がいっぱいだった。たぶん、泣いている暇などなかったのだ。
少なくともそういう想いを誰かに伝えようとはしなかった。



そんな同い年の男性が先週末に旅立った。
2017年11月には奥さまを病で亡くされて、今は末っ子の息子さんと二人暮らし。


今では古臭い言葉だけれど、絵に描いたような企業戦士だった。
何をしてもトップになりたい人でそのために努力も惜しまなかった人だった。
仕事ではトップの座に就いた。
大好きだったテニスもスキューバダイビングとも定年と同時に妻を亡くしてからいつの間にか遠のいた。

彼の中でぷっつりと何かが切れてしまったのが
私にもわかった。
体全体が喪失感で覆われていた。

逝った大切な人を思うとき、人は悲しみを感じる。だがそれはしばしば、単なる悲嘆では終わらない。悲しみは別離に伴う現象ではなく、亡き者の訪れを告げる出来事だと感じることではないだろうか。
　 愛しき者がそばにいる。どうしてそれを消し去る必要があるのだろう。どうして乗り越える必要などあるのだろう。賢治がそうだったように、悲しみがあるから生きていられる。そう感じている人はいる。出会った意味を本当に味わうのは、その人とまみえることができなくなってからなのかもしれない。
　　　　　
若松英輔 著 『悲しみの秘儀』より

現役時代は家族を伴い長期にわたる海外勤務、20年前に帰国してからも名古屋。大阪と単身赴任生活が続いた。
そんな仕事ばかりの生活では毎晩のように付き合いで酒量も増えた。
私とは同い年で、あんな同級生は絶対に敬遠していたタイプ(笑) だけれど、こちらに赴任中も東京に行った時にも必ず美味しいお店に連れて行って下さり、付き合いを深めていく中で互いに信頼も生まれてきた、と思うようになった。
そんな席でもお酒のことではしょっちゅう家族から反省を求められ、仕事やり手でイケイケなパパが小さくなっているのを見た時は意外に可愛いなと思った^^



同い年の方の訃報はやはりこたえます。
自分の最期が現実味を帯びるだけれはなくて、
心の中がざわざわとして落ち着きが無くなる。

出会うたびに、可愛い孫たちにも恵まれたのだから、Tさんは片方のおじいちゃんそして私はもう片方のおばあちゃんとして家族のために元気で長生きしましょう、と言っていたのに。



先週の始めに体調を崩されて受診、以前からの肝硬変が悪化していた。
家族は強制的にでも入院させて欲しいと頼んだけれど本人が絶対に嫌だと聞き入れてくれなくて仕方なく帰宅し訪問看護師さんの手配をしている最中、ということは聞いたのは木曜日の夜だった。

やっと奥さまと再会が叶った。
一緒に子どもや孫たちを見守っていて下さい、
と願わずにいられない。





長男家の二人の孫にはhanaばぁばだけになってしまった。
結構重圧であります。
でも、
本当に私が長生きしなくちゃね、しなくちゃね。
しなくちゃ、しなくちゃ、しなくちゃね。

Tさん、Mさん
私を元気で長生きさせて下さい、頑張りますから。